Tập 2
Natasha, Antô và
Vova ngồi nói chuyện
N: Chú tớ là thầy giáo
nên ai gặp cũng phải
gọi " thầy ơi "
A: Chú tớ còn giỏi hơn,
chú tớ làm cha sứ, ai
gặp cũng phải gọi " cha
ơi "
V: Kém xa chú tớ, ai
gặp chú tớ từ xa cũng
phải thốt lên " chúa ơi
"
N: Chú cậu làm nghề gì
V: Chú tớ là trùm
khủng bố cảm tử
-----------------------------------------------------------------------
Vova bắt đầu đi học
lớp một. Trong buổi
học đầu tiên, Vova đã
nói với cô giáo:
- Thưa cô, em quá
thông minh so với lớp
một! Cô hãy cho em
lên thẳng lớp ba!
Cô giáo dẫn Vova lên
gặp thầy hiệu trưởng,
kể đầu đuôi câu
chuyện.
Thầy hiệu trưởng:
- Được rồi, chúng ta
cùng kiểm tra trình độ
của Vova. Vova, 3
nhân 3 bằng mấy?
Vova:
- 9!
- Đúng rồi! Thế 6x6?
- 36!
- Chính xác! Tôi nghĩ
rằng - hiệu trưởng
quay sang cô giáo -
chúng ta chuyển Vova
lên lớp 3!
Cô giáo:
- Để tôi hỏi thêm
Vova về tính logic!
Vova, cái gì ở con bò
cái có 4 cái, còn ở cô
có 2 cái?
Vova thoáng nghĩ và
trả lời:
-Chân!
-Hmm, Thế cái gì có
trong quần của em,
còn cô không có?
Hiệu trưởng tròn
mắt, thậm chí chưa
kịp mở miệng thì
Vova đã nói:
- Cái túi!
Cô giáo:
-Đúng rồi, Vova ....... lên
thẳng lớp 3!
Hiệu trưởng:
- Tôi nghĩ rằng có thể
chuyển Vova lên
thẳng lớp 5, bởi vì 2
câu hỏi cuối cùng, đến
tôi thậm chí còn nhầm
-----------------------------------------------------------------------
Vova năm nay 6 tuổi
học lớp 1.
Học được một tuần
thì Vova chán học
không chịu làm bài vở
nữa, cô giáo bèn hỏi
nguyên nhân tại sao
thì Vova nói là tại
chương trình học quá
thấp so với trình độ
của Vova và Vova xin
cô cho lên học bậc
trung học.
Cô giáo dẫn Vova lên
văn phòng ông hiệu
trưởng, trình bày đầu
đuôi câu chuyện. Ông
hiểu trưởng bán tín
bán nghi, bàn với cô
giáo là ông sẽ hỏi
Vova một số câu hỏi
về Khoa học còn cô
giáo sẽ hỏi Vova về
kiến thức tổng quát,
nếu Vova trả lời đúng
ông sẽ cho Vova lên
lớp.
Sau gần 1 tiếng "tra
tấn" Vova bằng
những câu hỏi về khoa
học, câu nào Vova
cũng đáp đúng hết,
ông hiệu trưởng rất
hài lòng và giao cho cô
giáo hỏi về kiến thức
tổng quát.
- Cô giáo : Con gì càng
lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết
hồn
- Vova : Dạ con cua có
càng lớn và càng nhỏ.
- Cô giáo : Cái gì trong
quần em có mà cô
không có?
Ông hiệu trưởng xanh
cả mặt.
- Vova : Dạ là 2 cái túi
quần.
- Cô giáo : Ở nơi đâu
lông của đàn bà quăn
nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run
lên.
- Vova : Dạ ở Phi Châu.
- Cô giáo : Cái gì cô có
ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết
điếng người.
- Vova : Dạ là cái đầu
gối.
- Cô giáo : Cái gì trong
người của cô lúc nào
cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há
hóc mồm ra.
- Vova : Dạ là cái lưỡi.
- Cô giáo : Cái gì của cô
còn nhỏ khi cô chưa có
chồng và rộng lớn ra
khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra
dấu không cho Vova
trả lời nhưng Vova
đáp ngay.
- Vova : Dạ là cái
giường ngủ.
- Cô giáo : Cái gì mềm
mềm nhưng khi vào
tay cô một hồi thì
cứng lại?
Ông hiệu trưởng
không dám nhìn cô
giáo.
- Vova : Dạ là dầu sơn
móng tay.
- Cô giáo : Cái gì dài dài
như trái chuối, cô cầm
một lúc nó chảy nước
ra?
Ông hiệu trưởng gần
xỉu.
- Vova : Dạ là cây cà
lem.
Ông hiệu trưởng đổ
mồ hôi hột ra dấu bảo
cô giáo đừng hỏi nữa
và nói với Vova :
- Thầy cho con lên
thẳng đại học vì nãy
giờ thầy đáp không
trúng được câu nào
hết !!!
-----------------------------------------------------------------------
Vova và mẹ trên bãi
tắm:
- Mama, tại sao trong
cái quần bơi của bác
này có bị to còn bác
đăng kia lại có cái bị
nhỏ?
- Tại bác này giàu, còn
bác kia nghèo.
Thời gian trôi qua .........
- Mama, nhìn kìa, có
bác cứ nhìn mama mà
càng ngày càng
giàu ............
-----------------------------------------------------------------------
Vova phải trông em
cho bố mẹ đi xuống
phố mua sắm, cậu
đành phải cho em
theo đi câu cá. Tối
hôm đó, cậu dằn dỗi
với mẹ:
- Từ nay con không
cho em đi câu nữa
đâu. Chỉ mất công, chả
được con cá nào!
- Ồ! Nó quấy khóc làm
cá sợ phải không? Lần
sau em sẽ quen, thôi
không khóc nữa.
- Không phải thế! Em
đã ăn hết mồi câu của
con
-----------------------------------------------------------------------
Trong giờ học, thầy
giáo:
- Ai tự nhận thấy
mình là kẻ ngu ngốc
thì đứng lên!
Cả lớp ngồi im. Sau vài
phút Vova đứng lên.
Thầy giáo:
- Vova, em tự cho
mình là kẻ ngu ngốc?
- Không ạ, nhưng để
thầy đứng một mình
như vậy thì .....
-----------------------------------------------------------------------
Vova vào phòng bố
mẹ và không gõ cửa,
và bắt gặp bố mẹ
đang yêu nhau.
"Bố mẹ làm gì thế?"
Nó hỏi
"À" - bà mẹ trả lời sau
giây phút bối rối - "Mẹ
đang ngồi lên bụng bố
để cho bụng bố nhỏ
bớt đi."
"Vô ích" - thằng bé lắc
đầu - "ngày mai cô
hàng xóm lại sang thổi
cho nó to lên thôi."
====================
Lịch sử
Vova và Petia đi thi
lịch sử. Petia vào
truớc đuợc 10 điểm.
Vova hỏi :
- Thầy hỏi những gì ?
- Câu 1 : "Trình bày về
Cách mạng Nga". Tớ
trả lời "Cách mạng
Nga xảy ra lần đầu
năm 1905 nhng do thế
lực phản động quá
mạnh nên không
thành công. Năm 1917
mới thành công".
- Rồi sao nữa ?
- Câu 2 : "Ai lãnh đạo
cách mạng ?". Tớ trả
lời : "Chủ yếu là Lênin,
ngoài ra còn có Stalin,
Plekhanov ... "
- Còn câu 3 ?
- "Anh nghĩ gì về điều
kiện cách mạng
1905 ?". Tớ trả lời :
"Nhiều nhà nghiên cúu
cho rằng điều kiện đã
chín muồi, riêng em
cho là chưa đủ".
Vova vào phòng thi,
thầy hỏi :
- Anh sinh năm nào ?
- Lần đầu năm 1905
nhưng do thế lực phản
động quá mạnh nên
không thành công.
Năm 1917 mới thành
công.
Giáo sư ngạc nhiên
hỏi :
- Bố mẹ anh là ai ?
- Chủ yếu là Lênin,
ngoài ra còn có Stalin,
Plekhanov ...
- Đồ ngu - Giáo sư
quát.
- Dạ nhiều nhà nghiên
cúu cũng nghĩ như
vậy nhưng em cho là
chưa đủ ạ !
- ? ! ? ! ?
-----------------------------------------------------------------------
Váy của cô bay lên
Lớp học đang yên
tĩnh, đây đó vang lên
tiếng nói chuyện của
lớp bên cạnh . Bỗng có
một luồng gió nhẹ hất
tung váy cô giáo lên .
Cuộc khẩu cung bắt
đầu:
- Misa! Váy cô vừa
bay lên em nhìn thấy
gì ?
- Thưa cô em nhìn
thấy bắp chân cô .
- Đuổi học 1 ngày .
- Maika! Váy cô vừa
bay lên em nhìn thấy
gì ?
- Thưa cô em nhìn
thấy đầu gối cô
- Đuổi học 1 tuần .
- Sasa! Váy cô vừa
bay lên em nhìn thấy
gì ?
- Thưa cô em nhìn
thấy đùi cô .
- Đuổi học 1 tháng
- Vova! Váy cô vừa
bay lên em nhìn thấy
gì ?
Vova xách cặp lên:
- Chào tạm biệt các
bạn, hichic, hẹn 1 năm
nũa tớ quay lại
-----------------------------------------------------------------------
Chạy nước gì....?
Trong giờ sinh vật
giảng về con ngựa.
Cô giáo: con ngựa chạy
nhanh thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nuớc
đại ạ.
Cô giáo:thế con ngựa
chạy chậm thì gọi là
gì?
Vova: thưa cô
nước....tiểu ạ
-----------------------------------------------------------------------
Bố đi làm về thấy
Vova đang đóng đinh
xuống đất. "Tại sao
con lại đóng đinh
xuống đất?" bố tò mò
hỏi.
Vova chìa cho bố xem
một chiếc lọ thí
nghiệm, nói: "Đây
không phải là đinh. Con
thử điều chế một ít
thuốc cải tử hoàn sinh
theo cuốn sách cũ
trong tủ. Đây là thí
nghiệm trên một con
giun đã chết. Con giun
không sống lại đợc
nhng không hiểu sao
nó lại trở nên rất
cứng."
"Con cho bố lọ thuốc
với công thức điều
chế, bố sẽ mua cho
con một Toyota."
Hôm sau đi học về,
Vova thấy một chiếc
Mecedes mới cứng
trớc cửa. Nó lạ quá hỏi
bố. Bố trả lời: "Chiếc
Toyota bố mua cho
con để trong ga-ra.
Còn chiếc Mecedes
trớc cửa là mẹ tặng
con đấy."