Tập 4
Lớn lên lên, Vova
quyết định không chọn
nghề bác sĩ trị rối loạn
tình dục nữa mà đi
theo nghề... giảng đạo.
Buổi đầu tiên đi giảng,
Vova hỏi:
- Hỡi các con, các con
có biết hôm nay ta
giảng gì không?
- Dạ không ạ! - toàn
thể các con trả lời.
- Thế nếu các con
chưa biết gì cả về cái
ta sẽ giảng thì ta
giảng cũng vô ích!
Nói đoạn quay ra đi về
thẳng.
Ngày hôm sau, Vova
lại hỏi tiếp như hôm
trước. Toàn thể đồng
thanh:
- Có!
- Nếu các con đã biết
hết rồi thì ta giảng
cũng bằng thừa!
Xong lại đi về tiếp.
Ngày thứ ba, Vova lại
hỏi như hai ngày
trước. Rút kinh
nghiệm, lần này các
con chia nhau một
nửa trả lời không,
một nửa trả lời có.
- Vậy thì những ai đã
biết sẽ dạy cho ai
chưa biết! - Vova trả
lời, và lại cắp đít ra về.
-----------------------------------------------------------------------
Đúng rồi!
Trong giờ học, cô giáo
muốn phát triển trí
tưởng tượng và khả
năng cảm nhận của
học sinh nhỏ tuổi; cô
đưa ra mấy câu hỏi
như sau:
- Các con hãy nghĩ
xem, cái gì màu xám
và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà
nó còn có thể là nhựa
đường nữa, thế còn
cái gì màu vàng, và ở
trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn
có thể là đống rơm
nữa, Vova lẩm bẩm,
từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay,
sao em toàn nói bậy
bạ thế hả?
Vova:
- Thế em hỏi cô một
câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi
cô cho vào miệng thì
nó cứng, thẳng và khô
ráo, còn sau khi ra
khỏi miệng thì nó
mềm nhũn, cong queo
và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt
dậy, mặt đỏ bừng,
tiến thẳng đến tát rất
kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:
- Đúng rồi! Nhưng nó
còn có thể là kẹo cao
su nữa!
-----------------------------------------------------------------------
Trong một cuộc thi
"Chúng ta biết gì về
phụ nữ" do tạp chí
"phụ nữ" tổ chức.
Người đoạt giải nhất:
Vova 10 tuổi.
Bức thư gửi ban tổ
chức từ 1 thành viên:
"Tôi biết đàn bà từ
năm 12 tuổi, năm nay
tôi đã 68 tuổi, vậy mà
ban tổ chức lạicho
rằng 1 đứa trẻ ranh lại
biết về phụ nữ hơn
tôi!" Thư trả lời của
ban tổ chức: "Trong
câu hỏi đầu tiên của
chúng tôi "Ở đâu phụ
nữ lông xoăn nhất (hì
lông với tóc tiêng Nga
chung 1 từ), Vova trả
lời đúng "ở trung tâm
châu Phi", còn ông trả
lời ra sao? Lại còn vẽ
minh hoạ nữa. Câu hỏi
thứ hai của chúng tôi
"Cơ quan chính của
phụ nữ tên gọi là gì?".
Vova trả lời đúng "Hội
phụ nữ thế giới", còn
ông trả lơi như thế
nào? lai còn minh hoạ
nữa. Câu hỏi thứ ba
của cúng tôi "người
phụ nữ khắc khoải
chờ đợi cái gì hàng
tháng?", Vova trả lời
chính xác đó là "tạp
chí Phụ Nữ". Còn ông,
ông trả lời ra sao?
Đáng mừng là ông
không có minh hoạ.
-----------------------------------------------------------------------
Họp phụ huynh, cô
giáo than phiền với bố
Vova:
- Vova không những
thường xuyên đi học
muộn mà lại còn nói
láo nữa. Khi tôi hỏi
"Sao đi muộn?" thì
cháu thản nhiên nói
rằng vì bận cọ c..
- Bố Vova trả lời thế
làm cô giáo giận lắm,
kể lại chuyện đó cho
mẹ Vova nghe. Mẹ
Vova nói:
- Hai bố con nó không
nói láo đâu cô ạ.
Thằng Vova cãi nhau
với thằng hàng xóm
Petka. Tối nào Petka
cũng lấy sơn viết lên
cửa nhà tôi chữ C. to
tướng, sáng ra tôi
bắt hai bố con nó phải
cọ sạch cho nên cháu
nó đi học muộn đấy ạ.
-----------------------------------------------------------------------
Vova chạy lai hỏi mẹ
Me ơi, trẻ con có sinh
em bé được không?
- Không
Nó liền quay sang nói
voi Natasa
- Đấy mà . . tớ đã nói
mà cậu cứ lo, mình
chơi tiếp trò đó đi
-----------------------------------------------------------------------
Trong lớp học, cô giáo
đang giảng bài.
- Cô giáo : Người khôn
ngoan luôn luôn biết
nghi ngờ, còn kẻ ngu
dốt thì lúc nào cũng
tuyên bố chắc chắn.
- Vova : Thưa cô ! Cô
tin chắc chứ ?
- Cô giáo : Chắc chắn
-----------------------------------------------------------------------
Vô va đi học về, mặt
buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao
buồn thế?
Vô va: hôm nay con bị
điểm 0 môn thể dục
- sao lại bị điểm0, con
giỏi thể dục lắm cơ
mà
- Hôm nay, lớp chúng
con học động tác
nhảy, cô giáo bảo: " Cả
lớp, giơ cả hai chân lên
cùng một lúc". Bố
Vova: Thế thì đứng
bằng chim à!!?
Thì con cũng nói với
cô thế Vova trả lời
----------------------------------------------------------------------
Hôm nay, Vô va đi học
về, mặt buồn thiu.
Bố hỏi: vô va, sao buổn
thế
Vova: con bi điểm 0
môn toán
- sao lại bị điểm 0
- cô giáo hỏi con, 2+2
bằng mấy, con trả lời
là bằng 4
- thế thì đúng rồi còn
gì nữa
-cô giáo lại hỏi con 2x2
bằng mấy
- thế thì khác không gì
- đấy, con cũng trả lời
như thế
----------------------------------------------------------------------
Vô va đi học về, mặt
buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao
buồn thế?
- Con bị điểm 0 môn
Văn
- sao lại bị điểm 0 hả?
- Cô giáo bảo con đặt
câu với từ Cô Giáo
- Thế con đặt thế
nào?
- Dạ, Cô giáo là con đĩ
ạ!
-???
- Nhưng không sao, bố
ạ, hôm nay con lại
được 5 nghìn. Cô giáo
phạt con lên phòng
họp giáo viên, úp mặt
vào tường. Thầy hiệu
trưởng thấy thế liền
hỏi con đầu đuôi câu
chuyện. Con kể cho
thầy, thế là thầy cho
con 5 nghìn và bảo con
đừng nói với ai.
-----------------------------------------------------------------------
Vova đang đi trong
hành lang của trường,
mang theo quả địa
cầu to tướng thì gặp
cô giáo:
- Vova, em đi đâu
vậy?
- Thưa cô em đi vệ
sinh.
- Thế em mang theo
quả địa cầu làm gì?!!! -
Cô có biết cảm giác
sung sướng như thế
nào khi .... lên toàn thế
giới
-----------------------------------------------------------------------
Một hôm Natasa mặt
mày hớn hở khoe với
Vova:
- Tớ biết người lớn
làm thế nào để đẻ con
rồi.
Vova tặc lưỡi:
- Tưởng gì... Tớ còn
biết làm thế nào để
không đẻ nữa kia!