Tập 7
Trong một cuộc thi
"Chúng ta biết gì về
phụ nữ" do tạp chí
"phụ nữ" tổ chức.
Người đoạt giải nhất:
Vova 10 tuổi.
Bức thư gửi ban tổ
chức từ 1 thành viên:
"Tôi biết đàn bà từ
năm 12 tuổi, năm nay
tôi đã 68 tuổi, vậy mà
ban tổ chức lại cho
rằng 1 đứa trẻ ranh lại
biết về phụ nữ hơn
tôi!"
Thư trả lời của ban tổ
chức: "Trong câu hỏi
đầu tiên của chúng tôi
"Ở đâu phụ nữ lông
xoăn nhất (hì lông với
tóc tiêng Nga chung 1
từ), Vova trả lời đúng
"ở trung tâm châu
Phi"..., còn ông trả lời
ra sao? Lại còn vẽ
minh hoạ nữa.
Câu hỏi thứ hai của
chúng tôi "Cơ quan
chính của phụ nữ tên
gọi là gì?". Vova trả lời
đúng "Hội phụ nữ thế
giới", còn ông trả lơi
như thế nào? lai còn
minh hoạ nữa. Câu hỏi
thứ ba của cúng tôi
"người phụ nữ khắc
khoải chờ đợi cái gì
hàng tháng?", Vova
trả lời chính xác đó là
"Tạp chí Phụ Nữ". Còn
ông, ông trả lời ra
sao? Đáng mừng là
ông không có minh
họa....
-----------------------------------------------------
Một hôm, cô hàng
xóm gọi Vova sang và
hỏi: - Vova nếu cô cho
cháu chọn giữa 10
đồng và 1 đồng, cháu
lấy cái nào...?
Vova cười:
- Cháu lấy 1 đồng ạ!Cô
hàng xóm ngạc nhiên
và đưa cho vôva 1
đồng!
Cả tháng sau ai ai
cũng thử Vovva giống
như cô hàng xóm và
kháo nhau rằng :
thằng Vova ngu lắm,
cho nó chọn 10 đồng
và 1 đồng nó chỉ lấy 1
đồng! Tin đến tai mẹ
Vova, bà liền nọc Vova
ra đánh 1 trận rồi
than:
- Trời ơi, sao tôi khổ
thế này, lại có 1 thằng
con chê tiền chứ, 10
đồng thì nó không lấy
lại đi lấy 1 đồng bao
giờ không...
Vova liền bịt miệng
mẹ và nói thầm:
- Khẽ thôi mẹ ơi, con
mà lấy 10 đồng thì
con chỉ được 10 đồng
thôi, còn bây giờ con
có hơn 30 đồng rồi
nhé...!...
----------------------------------------------------
Bố của trò Vova bị cô
giáo mời đến gặp...
Khắp mình dán đầy
bông băng, ông vừa lê
bước vào đã nghe cô
kể tội con mình:
- Bác xem này! Em
Vova vẽ con ruồi lên
cái đinh trên bàn giáo
viên. Tôi đập một
nhát, chảy cả máu
tay.
- Trời ơi! Thế là còn
nhẹ. Cô nhìn cái thân
tôi xem, đây là hậu
quả của việc nó vẽ mẹ
nó trên đống thủy tinh
đấy. - Úi chao
----------------------------------------------------
Trên đường đi học,
Vova thường ngồi
chung xe bus với
Natasa. Một hôm,
Vova lấy hết dũng
cảm dúi cho Natasa
một mẩu giấy, trên
đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu
bạn đồng ý kết bạn
với tôi thì hãy đưa lại
mẩu giấy này cho tôi,
còn nếu không đồng ý
thì hãy vứt nó qua
cửa sổ".
Một lúc sau Natasa
chuyển lại mẩu giấy
cũ, Vova vui mừng
mở ra xem, trên giấy
viết:
"Tớ không thể mở nổi
cửa sổ!
----------------------------------------------------
Một ngày cô giáo vào
lớp, trên ngực áo cài
một bông hoa hồng.
Thấy cả lớp đều chăm
chú nhìn bông hoa,cô
giáo liền hỏi:
-Có em nào cho cô biết
hoa hồng sống bằng
gì ?
Vova liền đứng dậy:
-Thưa cô,hoa hồng
sống bằng sữa ạ!
Cô giáo ngượng đỏ
mặt liền đuổi Vova ra
ngoài hành lang. Đứng
ngoài hành lang, Vova
gặp thầy hiệu trưởng.
Thầy hỏi Vova :
-Tại sao em lại đứng
ở đây?
Vova trả lời:
-Thưa thầy,cô giáo hỏi
em hoa hồng sống
bằng gì em trả lời hoa
hồng sống bằng sữa
ạ! Thế là em bị đuổi ra
ngoài ạ!
Thầy hiệu trưởng xoa
đầu Vova và nói:
-Vậy là đúng rồi,hoa
hồng sống bằng phân
và nước tiểu em ạ!
Vova gãi đầu lẩm
bẩm:"Lạ thật, mình
không ngờ rễ nó lại dài
và ăn sâu đến như
vậy!?"
----------------------------------------------------
Vova đứng dưới sân
nhà tập thể gọi inh ỏi:
"Natasha, Natasha,
tớ cần cậu với tư
cách là 1 người phụ
nữ thực sự!!!
Natasha, tớ rất cần
cậu!!! Cậu xuống đây
với tớ!!!"
Mẹ Natasha ngó đầu
ra và mắng: "Con cái
nhà ai mà bậy bạ vậy
hả, mới tí tuổi đầu! Đi
về đi!"
"Dạ không, cháu cần
Natasha lắm lắm! Quả
bóng của bọn cháu bay
vào nhà vệ sinh nữ!"
----------------------------------------------------
Trong giờ sinh vật, cô
giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn
bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con
cá voi hiếp!
Cô giáo không kìm chế
nổi:
- Biến khỏi lớp học, và
nếu không có phụ
huynh thì đừng có
quay lại lớp. Chúng ta
tiếp tục buổi học. Thế
còn ai biết, tại sao
mắt của con tôm lại
to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm
cũng có mặt ở cạnh
đó và trông thấy tất
cả
Trong giờ học, thầy
giáo:
- Ai tự nhận thấy
mình là kẻ ngu ngốc
thì đứng lên!...
Cả lớp ngồi im. Sau vài
phút Vova đứng lên...
Thầy giáo:
- Vova, em tự cho
mình là kẻ ngu ngốc?
- Không ạ, nhưng để
thầy đứng một mình
như vậy thì ....
---------------------------------------------------------------------------
Vô va lên lớp 6 bị bắt
buôc phải hoc tiếng
Anh...nhưng rất tiếc
Vô va lại bị thiểu năng
về môn English này...
Một hôm Cô giáo bắt
Vôva phải làm bài tập
về nhà, Vôva phải chia
các ngôi (I, He, She,
You...) .. điều này thật
quá khó đối với Vôva,
em đành phải nhờ đến
bố...
Bố Của Vôva cầm bài
tập của Vôva, và sau
một cú bạt tai vào
thằng con ngu dốt ông
giải thích:
- I là tao, tao là bố
mày, You là mày ,
mày là con tao, She là
cô ấy, cô ấy là chị
mày , chị mày là con
tao, He là anh ấy, Anh
ấy là anh của mày và
là con tao...
- Vâng con hiểu rồi....
Ừh thế chứ mày có vẻ
thông minh đấy...:d
Hôm sau Vôva đến
lớp và xung phong lên
bảng và băts đầu trả
bài cho Cô giáo..
- ( I là tao, tao là bố
mày....)
Cô giáo bị đau tim...
sau lần gặp bố, và anh
chị em ấy...
-----------------------------------------------------
Natasha đi học vể hớn
hở bảo mẹ, mẹ ơi,
hôm nay con kiếm
được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?...
- Thằng Vova đố con
trèo lên cây, mỗi lần
nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó
làm thế để nhìn
underwear của mày
đấy.
- Hihi.., con biết rồi, con
đâu phải đứa ngu?
Cho nên hôm nay con
đâu có mặc
underwear!!!
------------------------------------------------------
Hôm nay, Vô va đi học
về, mặt buồn thiu.
Bố hỏi: -Vô va, sao
buổn thế
Vôva: -Con bị điểm 0
môn toán
- Sao lại bị điểm 0
- Cô giáo hỏi con, 2+2
bằng mấy, con trả lời
là bằng 4
- Thế thì đúng rồi còn
gì nữa
- Cô giáo lại hỏi con
2x2 bằng mấy
- Thế thì khác ...éo gì !
- Đấy, con cũng trả lời
như thế !!!
-----------------------------------------------------
Vôva đi vào lớp và
ngắm nhìn tượng
thần Vệ nữ. Hôm sau
cô giáo hỏi cả lớp.
- Các em thích những
bộ phận nào trên bức
tượng kia?
- Cô ấy có cánh tay
đẹp.
- Cô ấy có đôi chân dài
- Cô ấy có khuôn mặt
khả ái
- Cô ấy có bộ ngực
đẹp
..................
Vasia, em thích cái gì?
- Em thích cặp mông
của cô ấy ạ.
- Biến ngay khỏi lớp
học và không có bố
mẹ đến đây thì đừng
có quay trở lại lớp.
Vasia đi ra khỏi lớp.
Theo sau là Vôva.
- Vôva, em đi đâu?
- Đằng nào mà cô chả
đuổi em. Trên tượng
kia chỉ còn mỗi 1 bộ
phận là chưa ai nói
-------------------------------------------------------
Cô giáo mặc mini jupe
bước vào phòng học,
cả lớp im lặng. Cô giáo
bắt đầu giảng bài,
bông nhiên viên phấn
từ tay cô rơi xuống
đất, cô giáo cúi xuông
nhặt. Bàn đầu tiên rồ
lên cười, cô giáo
ngỏanh lại hỏi:
- Natasa, sao em
cười?
- Thưa cô. . . Vì em
nhìn thấy mắt cá chân
của cô ạ!
- Em ra ngoài, ngày
mai hãy đến lớp!
- Ivan, sao em cười?
- Thưa cô. . . vì em
nhìn thấy đầu gối của
cô ạ!
- Em ra ngoài, tuần
sau hẵng đến lớp!
- Ruka, sao em cười?
- Thưa cô. . . vì em
nhìn thấy đùi cô ạ!
- Em ra ngoài, tháng
sau hẵng đến lớp!
Vova thấy vậy bèn
đứng dậy gập sách vở
đi ra cửa, cô giáo hỏi:
- Vova, tôi chưa hỏi
đến em sao em về?
- Em xin chào cô và
các bạn sang năm em
đến lớp!
-------------------------------------------------------
Một phái đoàn kiểm
tra đến nhà trẻ. Các
nhân viên phát cho
mỗi em một thanh sô
cô la hình cô/cậu bé.
Đến lượt Vova, nhân
viên hỏi:
- Thế cháu thích hình
nào
- Hình cậu bé ạ
- Tại sao thế?
- Vì hình cậu bé thì
cháu được thêm một
mẩu mà các hình cô
bé kô có..