Tập 8
Cô giáo dặn học sinh
mang theo một số đồ
dùng hiện đại trong gia
đình đến lớp để minh
hoạ cho buổi học mang
tên "Cuộc sống hiện
đại". Hôm sau, trong
giờ học cô giáo hỏi
xem học sinh mình
mang theo vật dụng
gì và có thể làm gì với
nó.
Natasa:
- Em mang máy Sony
Walkman và em có
thể nghe nhạc.
Boris:
- Em mang cái mở đồ
hộp chạy điện và nó có
thể mở hộp dễ dàng.
Cô giáo:
- Vova, thế còn em
mang gì đến vậy
Vova:
- Em mang máy trợ
tim của ông nội ạ.
Cô giáo:
- Thôi chết, thế ông có
mắng em không?
Vova:
- Không ạ, ông chẳng
có ý kiến gì đâu. Ông
chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ
---------------------------------------------------------
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà
nó còn có thể là nhựa
đường nữa, thế còn
cái gì màu vàng, và ở
trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn
có thể là đống rơm
nữa, Vova lẩm bẩm,
từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay,
sao em toàn nói bậy
bạ thế hả?
Vova:
- Thế em hỏi cô một
câu được không?
c Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi
cô cho vào miệng thì
nó cứng, thẳng và khô
ráo, còn sau khi ra
khỏi miệng thì nó
mềm nhũn, cong queo
và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt
dậy, mặt đỏ bừng,
tiến thẳng đến tát rất
kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:
- Đúng rồi. Nhưng nó
còn có thể là kẹo cao
su nữa!
--------------------------------------------------------------
Trong giờ học:
-Các em, thử nói cho
cô biết số nào gợi cảm
nhất?
Vôva trả lời không cần
suy nghĩ:
-21593
Cô giáo rất ngạc nhiên:
- Tại ...sao lại là số đó?
Vôva:
- Đơn giản là nếu một
cặp nào đó cùng làm
một việc thì trong
vòng không quá năm
tuần họ sẽ hiểu rằng
sau chín tháng sẽ
xuất hiện người thứ
ba!
- Thông minh thật ...
Trong lớp học, cô giáo
hỏi Vôva:
- Vôva cho cô biết,
trên cây có 10 con
chim, một người thợ
săn bắn chết một con,
hỏi còn mấy con?
- Dạ, tiếng súng nổ
làm chim bay đi hết,
làm gì còn con nao?
- Sai, súng săn bây giờ
là súng hơi, làm gì có
tiếng nổ, còn 9 con.
Tuy nhiên, cô rất thích
kiểu suy nghĩ của em.
- Thế em đố lại cô 1
câu có được không ạ?
- Được.
- Có 3 cô gái cùng ăn
kem, một cô cắn từng
miếng kem một, một
cô ngậm và mút que
kem, một cô thì để
cho kem chảy vào
miệng rồi nuốt, hỏi
trong 3 cô ấy cô nào
đã có chồng rồi?
- Cô giáo suy nghĩ
một lúc rồi đỏ mặt,
bảo:
- Vôva, em rất bậy, đi
ra ngoài viết bản kiểm
điểm.
- Vôva trả lời:
- Thưa cô, người có
chồng là người tay có
đeo nhẫn cưới. Tuy
nhiên, em rất thích
kiểu suy nghĩ của cô
-------------------------------------------------------------
Vôva được bố mẹ
đưa đi "tắm tiên"....
Đến bãi tắm, thấy
một chị có bộ ngực đồ
sộ, chú hỏi: - Sao của
chị kia to vậy?".
Bà mẹ xấu hổ: - Con
đừng nhìn, những
người như vậy là
những người rất đần.
Chú bé lại chỉ vào "của
quí" một ông hỏi: - Sao
của chú kia to vậy?
Bà mẹ đỏ mặt: -
Những người đó rất
ngu, con đừng nhìn.
Một lúc sau ko thấy
chồng đâu, bà mẹ bảo
chú bé đi tìm. Chú đi
một hồi rồi trở về nói
với mẹ: - Con thấy bố
đang nói chuyện với
một cô rất đần, càng
nói thì trông bố càng
ngu!!!
------------------------------------------------------------
Giờ họcđầu tiên môn
hình học lớp 7. Cô giáo
vẽ lên bảng 1 cái vòng
tròn và đường kính.
- Các em hãy nhìn đây
là vòng tròn và đường
kính của nó.
Vova:
- Còn theo em, đó là
cái mông!
Cô giáo tức quá, chạy
đi tìm thầy hiệu
trưởng và cùng quay
về lớp học:
- Thưa đồng chí hiệu
trưởng, Vova là 1 học
trò hư và không hiểu
gì về hình học ........
Hiệu trưởng:
- Hỗn láo, hỗn láo quá!,
Thế ai đã vẽ cái mông
lên bảng thế này...!!!
---------------------------------------------------------
Vào tiết học, cô giáo
hỏi cả lớp:
- Đố các em cái gì nhẹ
nhất.
Cả lớp nhao nhao, đứa
bảo là sợi bông, đứa
bảo tờ giấy, nhưng cô
giáo đều bảo sai. Lúc
đó Vova giơ tay phát
biểu. Cô thấy vậy mới
bảo:
- Bạn Vova hay nói
bậy, cô không cho nói
đâu + Nhưng em biết
cái đó, cô cho em nói
đâu Cô chờ 1 lúc,
nhưng ko còn 1 ai
khác giơ tay, cô đành
phải gọi Vova
- Em nói đi nhưng ko
được nói bậy
+ Thưa cô, cái nhẹ
nhất là cái "ấy" ạ
Cô giáo đỏ mặt:
- Vova ra góc lớp
đứng, quay mặt vào
tường Vova đi ra góc
lớp, nhưng vẫn ngoái
lại nói: + Nhưng em nói
đúng, cái ấy chỉ cần
thoáng nghĩ về nó là
nó có thể ngoi lên mà
ko thể nào hạ nó
xuống được.
Cô giáo lại đố:
- Bây giờ đố các em
cái gì nặng nhất Cả lớp
lại rộn lên nững câu
trả lời. Đứa thì bảo cái
xe tải, đứa thì bảo
quả trái đất, nhưng cô
giáo đều bảo sai. Lúc
đó Vova quay lại:
+ Cô ơi, em biết đó là
cái gì rồi
- Vova trật tự, ko
được nói bậy
+ Nhưng em nói đúng,
cô cho em nói đi Cô lại
chờ nhưng ko 1 ai giơ
tay vì tò mò về câu
trả lời của Vova:
- Thôi được, em nói đi
nhưng ko được nói
bậy đâu
+ Thưa cô, cái nặng
nhất vẫn là cái ấy. Bây
giờ nó đã hạ xuống,
mà hạ xuống rồi thì đố
ai nhấc nó lên
được...!!!..
----------------------------------------------------------------------
Vova vào phòng bố
mẹ và không gõ cửa,
và bắt gặp bố mẹ
đang yêu nhau.
"Bố mẹ làm gì thế?"
Nó hỏi
"À" - bà mẹ trả lời sau
giây phút bối rối - "Mẹ
đang ngồi lên bụng bố
để cho bụng bố nhỏ
bớt đi."
"Vô ích" - thằng bé lắc
đầu - "ngày mai cô
hàng xóm lại sang thổi
cho nó to lên thôi."
---------------------------------------------------------'
Lớn lên, Vova quyết
định không chọn nghề
bác sĩ trị rối loạn SEX
nữa mà đi theo nghề...
giảng đạo. Buổi đầu
tiên đi giảng, Vova hỏi:
- Hỡi các con, các con
có biết hôm nay ta
giảng gì không?
- Dạ không ạ! - toàn
thể các con trả lời. -
Thế nếu các con chưa
biết gì cả về cái ta sẽ
giảng thì ta giảng cũng
vô ích!
Nói đoạn quay ra đi về
thẳng.
Ngày hôm sau, Vova
lại hỏi tiếp như hôm
trước. Toàn thể đồng
thanh:
- Có!
- Nếu các con đã biết
hết rồi thì ta giảng
cũng bằng thừa!
Xong lại đi về tiếp.
Ngày thứ ba, Vova lại
hỏi như hai ngày
trước. Rút kinh
nghiệm, lần này các
con chia nhau một
nửa trả lời không,
một nửa trả lời có.
- Vậy thì những ai đã
biết sẽ dạy cho ai
chưa biết! - Vova trả
lời, và lại cắp đít ra
về...!!!
-----------------------------------------------------------
Vova chạy lai hỏi mẹ
Me ơi, trẻ con có sinh
em bé được không?
- Không
Nó liền quay sang nói
voi Natasa
- Đấy mà . . tớ đã nói
mà cậu cứ lo, mình
chơi tiếp trò đó đi
- ... !!!
----------------------------------------------------
Vô va đi học về, mặt
buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao
buồn thế?
- Con bị điểm 0 môn
Văn
- sao lại bị điểm 0 hả?
- Cô giáo bảo con đặt
câu với từ Cô Giáo
- Thế con đặt thế
nào?
- Dạ, Cô giáo là con đĩ
ạ! -???
- Nhưng không sao, bố
ạ, hôm nay con lại
được 5 nghìn. Cô giáo
phạt con lên phòng
họp giáo viên, úp mặt
vào tường. Thầy hiệu
trưởng thấy thế liền
hỏi con đầu đuôi câu
chuyện và địa chỉ nhà
cô... Con kể cho thầy,
thế là thầy cho con 5
nghìn và bảo con
đừng nói với ai
------------------------------------------------------------
Bố của Vova là một
bác sĩ ...Một hôm đang
chơi đùa cùng Natasa
ở nhà. Bất thình
****h, Natasa mở
một cánh cửa tủ và
hét lên sợ hãi khi nhìn
thấy một bộ xương
người.
- Không việc gì cả -
Vova nói - Bố tớ cất ở
đây lâu rồi.
- Thật không? Tại
sao?
- Tớ không rõ... Có thể
đấy là bệnh nhân đầu
tiên của bố tớ.